(räuspert sich)
Also ich würde sagen...
Ich glaube, er wurde mindestens zehnmal verhaftet.
Zweimal wegen Drogenbesitz, viermal wegen Obszönitäten.
Ähm...
(Mann) Und jetzt... Lenny Bruce.
(Applaus)
Lou Gehrig hat einen Tripper. Von Eleanor Roosevelt.
(Gelächter)
" Was hat er gesagt? Meine Güte, wie geschmacklos."
" Warum bringt er hier solche Zoten?"
Warum? Weil hier Worte unterdrückt werden.
Dies ist 1964, und doch sagt jeder Arzt, dass eine bestimmte Krankheit
wieder zu einer Epidemie ausartet. Und dabei wissen wir alle,
dass eine Spritze das Ganze kuriert.
Und dennoch: Der Tripper ist wieder auf dem Vormarsch.
Warum? Weil niemand darüber redet. Allein der Name ist schon zu viel.
Wenn Sie Geld spenden, fragen Sie da,
wie viel Geld an die Tripperbehandlung geht?
(lacht) Wohl kaum. Wir müssen endlich darüber reden.
Und unsere Volkshelden müssen zugeben,
dass sie's auch hatten.
Also hat Mrs. Roosevelt Lou Gehrig angesteckt.
Und außerdem noch Chiang Kai-shek... (lacht)
Und der gab's weiter an J. Edgar Hoover. Mann, und der erst!
Ein Junge hat den Tripper. Mit seinem Vater kann er nicht darüber reden.
Wenn er Glück hat, kennt er einen, der in der Apotheke sauber macht.
- "Ich muss mit dir reden." - "Worüber?"
- "Ich habe einen Tripper." - "Oh Gott, woher denn?"
"Ist doch egal, woher. Ich hab ihn halt."
"Und nun?"
"Kannst du mir Tabletten besorgen?"
- "OK. Hier." - "Dexedrin? Ist das gut?"
"Ist doch alles gleich. Hiermit vergisst du nicht, dass du's hast. "
"Ich habe einen guten Job. Ich will nicht gefeuert werden. "
- "Ja? Wo arbeitest du?" - "In einer Fleischfabrik."
Ich sage Ihnen, was wir brauchen.
Jerry Lewis sollte im Fernsehen auftreten,
und statt über Muskelschwund zu witzeln,
sollte er den Tripper haben!
Aber das wird's nie geben. Und warum nicht?
Weil man unten durch ist, wenn man darüber redet.
(Mann) Wann trafen Sie Lenny?
Das war 1951. In Baltimore.
Ich war der Star... Star? Ich habe in diesem Klub gearbeitet.
Und eins, zwei, drei, vier!
(Trommelsolo)
(als Louis Armstrong) # Now when the saints go marching in, yeah
# Now when the saints go marching in...
(# spielt das Lied auf Trompete weiter)
- Ja! - (Applaus)
Danke schön. Vielen Dank.
Und hier der Moment, auf den Sie alle gewartet haben.
Darum also: Vorhang auf für " Hot" Honey Harlowe!
Begrüßen Sie sie zünftig!
(Applaus)
(verführerische Musik)
(anfeuernde Rufe)
Oh, Eddie.
Was für Haare!
- Wer ist der Typ da am Fenster? - Lenny Bruce. Ein Komiker.
- Was für einer? - Ein mieser.
- Ich glaube, ich kenne sie. - Das Haar ist nicht echt.
Wirklich?
- Er ist süß. - Süß? Seine Show ist Mist.
Fade Witze, schlechte Sketche.
Als Kind hatte ich echt Probleme. Erst mit acht Jahren fand ich heraus,
dass mein Name gar nicht "Maul halten" war.
OK, Leute. Wie wär's mit Vogelstimmen? Hier eine Baumwachtel.
(pfeift)
Baumwachtel rückwärts. (pfeift)
Ein Haubentaucher.
Ein Schluckspecht.
Ein Star! Oh!
So muss sich der Verlierer bei einem Talentwettbewerb fühlen.
OK, Leute. Machen wir was, was garantiert ankommt.
Begleiten Sie mich also zur "Hall of Fame" des Showbusiness.
Und ist das nicht mein Freund Schnozzola " Jimmy Durante"?
(Trommelwirbel)
Mann, die sind hart wie Granit.
(als Jimmy Durante) Neulich war ich in einem Schuhladen
und fragte: " Haben Sie was in Krokodilleder?"
Und er: " Ja. Ein Krokodil. Aber das ist zu Hause."
" Du bist unschlagbar, Durante."
Und jetzt mein Lieblingssänger, Vaughn Monroe.
Ja.
(als Monroe) # Racing with the moon
(Mann) Seine Show war so mies. Was fanden Sie an ihm attraktiv?
Was hatte er?
Nun, er war einfach so... ich weiß nicht, kuschelig.
(# Jazz)
Danke.
(# ruhige Jazzmusik)
(lautlos)
Meine Mutter war auch ein Komiker.
Ich kam aus der Armee. Habe meinen Namen geändert.
- Wie heißt du wirklich? - Leonard Alfred Schneider.
- Warum hast du ihn geändert? - Er klang zu jüdisch.
(kichert) Ich mag " Bruce".
Bruce klingt wie der Kapitän eines Fußballteams.
Ganz recht. Aber der erste Bruce, den ich im Anschluss traf,
- wollte mich küssen. - (kichert)
418, bitte.
Wo wohnst du?
Äh... 621, bitte.
(kichert) Hier? Ist nicht wahr...
Doch.
- Also? - Also?
(Telefon läutet)
- (Lenny) Willst du nicht rangehen? - (Honey) Warum?
Was halten Sie von Sie-wissen-schon?
Ist das nicht die schmutzigste Sache, die wir einander antun können?
Wenn man's miteinander treibt.
Die schlimmste Beleidigung: "Fick dich doch!"
Komisch. Schlimmer sollte doch eigentlich sein:
" Fick dich nicht."
Weil " Fick dich" doch sehr angenehm ist.
" Mutti, ich bin's. Ja, gerade zurückgekommen. Fick dich, Mutti."
" Natürlich mein ich's. Ist Vati da?"
" Oh, Papilein. Ja, fick dich, Vati!"
Was?
Ich kann's einfach nicht glauben.
- Dass ich esse? - Ja, dass du isst.
Nein, dass du hier bist. Zusammen mit mir. Unglaublich.
Als ich dich das erste Mal in der Kantine gesehen habe,
wollte ich zu dir sagen:
" Hallo, ich bin total scharf auf dich."
- Warum hab ich das nicht getan? - Ja, warum nicht?
- Das hätte uns viel Zeit erspart. - Ganz recht. Das hätte es wohl.
- Ich weiß, warum nicht. - Zu schüchtern.
Genau. Das war ich schon immer.
- Selbst als Kind? - Selbst als Kind.
Ich wollte es überwinden, aber ich war immer sehr schüchtern.
Wenn man es richtig bedenkt,
dann bin ich wohl einfach...
ein sehr schüchterner Mann.
- Ho-ho. - Musst du denn nicht zur Arbeit?
Doch, aber ich denke, ich bleibe hier
und versuche, meine extreme Schüchternheit zu überwinden.
Nun, vielleicht sollte ich Ihnen das nicht erzählen, aber...
es war eine aufregende Woche.
- Honey? - Hmm?
Irgendwann möchte ich dich meiner Mutter vorstellen.
- Haben Sie zusammengewohnt? - Nein, ich arbeitete in Miami.
Aber Lenny rief jeden Tag an.
Und eines Tages meinte er, dass er zu mir ziehen würde,
weil er mich so vermissen würde.
Wir sind doch alle gleich!
(Gelächter)
Ist doch irre! Wir wollen alle so verdammt einzigartig sein,
und dabei sind wir alle gleich: Eisenhower, Kennedy,
ich, Sie - jeder hatte mal eine Mieze, die ihn fertig gemacht hat.
Mann!
ICH LIEBE DICH DER TYP AUS 505
Oh, er ist hier!
Einen Moment!
Er steht also da in seiner Unterwäsche und bettelt wie ein Blöder:
" Bitte, wirst du ihn anfassen? In die Hand nehmen? Nur einmal."
" Auch wenn mir gerade nicht danach ist?"
- " Ja." - " Wenn es mir gar nichts gibt?"
" Ja. Weil ich ein Blödmann bin und angefasst werden muss."
" Von alleine machst du's ja nicht."
" Ich fass ihn oft an."
" Nein. Das bildest du dir nur ein. Früher hast du ihn oft angefasst."
" Jetzt ist es ein großer Gefallen."
" Fast wie ein Ehrentag, Tag der Republik, richtig?"
" Also gut."
" Also gut, wenn du darauf bestehst,
dann bring ihn her. Ich fass ihn an."
" Nein, du musst dich nicht zwingen. Ich fass ihn selbst an."
So ist es doch. Wir sind alle dieselben Deppen.
Oh, mein Gott.
Oh Mann! Was für ein Plattencover!
(als Mae West) Komm doch rein, Junge, und pflück ein paar Blumen.
Oh ja. Oh ja.
Eine Schicksen-Göttin.
Damals erschien auch ich auf der Bildfläche.
In welcher Funktion? Was war Ihre Rolle?
Persönlicher Manager. Freund.
Die Beziehung zwischen einem Künstler und einem Agenten
ist immer schwierig und heikel.
Man weiß nie, wie weit man in das Privatleben eindringen soll.
Lenny, sie hat alles getan, was du dir nur vorstellen kannst.
Mit 15 hat sie schon im Knast gesessen.
Das sagt doch eigentlich alles.
Ich will mehr für dich sein als nur dein Agent.
Du weißt, ich mag dich sehr.
Sonst würde ich dir das alles doch nie erzählen.
Was hast du getan? Einen Schnüffler angeheuert?
(seufzt) Musste ich nicht.
Ich hatte gehört, dass ihr viel zusammen seid.
Es ging mich ja nichts an,
aber ich hab mich ein wenig umgehört...
- Da gab's diese Storys. - Ich liebe dich.
Ein Mann hat gesagt, er kannte sie,
ist mal mit ihr auf eine Party gegangen, wo sie... also...
Lenny, muss ich wirklich genauer werden?
Hat meine Mutter was damit zu tun?
- Sally? Nein. - (artikuliert stumm)
Lenny, ich denke mir das alles nicht aus.
Ich sage dir das alles nur sehr ungern.
Überprüfe es doch, wenn du mir nicht glaubst.
Das brauche ich nicht. Sie hat es mir schon selbst erzählt.
Aber, ähm, danke.
Ich meine, ich wurde in viele unangenehme Sachen verwickelt.
Schmerzvolle Dinge... was sein Privatleben anging.
Da Sie sich um ihn sorgten.
Ich habe ihn geliebt. Ganz ehrlich.
- Honey? - Hm?
- Lass uns heiraten. - Was?
Ich war eine Junibraut...
Ich trug einen Anzug aus Bengaline und Hackenschuhe.
Wir hatten Richter Liddy.
- Sie erinnern sich an alles. - Oh ja. An sehr vieles.
Sie sitzen jetzt schon 15 Minuten da unten.
- Warum lässt sie ihn nicht hoch? - Mema, gib ihr eine Chance!
Sie ist sicher sehr nett.
Oh, ich wusste alles über sie.
Aber ich dachte: Es ist sein Leben. Wenn er sie liebt, dann soll es so sein.
(Mema) Worüber reden sie die ganze Zeit?
Über uns natürlich!
Oh Gott! Meine schöne Frisur.
Meine Mutter wird wie aufgezogen sein.
Sie wird dich sicher gar nicht sehen.
Dann muss ich ja nicht hoch.
Aber du musst Tante Mema sehen.
Sie soll ihr berühmtes " Feh" machen.
" Feh"? Was ist das?
Ihre Imitation einer jüdischen Möwe. "Feh! Feh!"
- Komm, Mann, lass uns gehen. - Lenny?
Nenn mich doch bitte nicht " Mann".
Ich wollte, dass sie mich mochte.
- So als Schwiegermutter. - (Mann lacht)
Jetzt erzähle ich dir, wie dieser Hanswurst
das erste Mal aufgetreten ist.
Ja, ja.
Ich trat damals gerade in diesem Klub am Ocean Parkway auf.
Dem Victory Club. Was für eine Kaschemme. (kichert)
Harte Kerle. Die trugen auch im Sommer Wollsachen.
(beide) Ohne Unterwäsche.
Ja, du kennst die Story, aber ich erzähle sie trotzdem.
- OK. - Einmal fehlte der Conférencier.
Ärger mit dem Auto. Sie hatten Stoff drin gefunden.
- Gut. - Das wusstest du noch nicht.
Wie lange kannten Sie Leonard vor der Hochzeit?
- Äh... - Die Frage ging an dich.
Mema... ich bin dran, OK?
Ich bin also in der Bar. Und Lenny kommt rein.
Ich sah vielleicht aus: Braune Wildlederschuhe, das Hemd war...
Ich sage: " Lenny, der Conférencier fehlt heute."
" Wie wär's, wenn du heute durchs Programm führst?"
Und er: " Oh nein. Mach bloß keine Witze."
Und ich: " Das ist einfach."
" Du musst nicht komisch sein. Du sagst nur die Künstler an."
"Applaus für Schmutz & Dreck."
Jaja, und anderen Scheiß.
- Aua! - Na, und er stimmt zu.
Drei Sekunden später brüll ich das Klo an.
- Kotz auf die Schuhe. - Leonard!
- Kotz! - Feh!
- Hast du's gehört? - Die Show hat begonnen.
Also, ich stehe dort oben und greife mir das Mikro.
" Hallo. Der Conférencier ist heute nicht hier, bla bla..."
" Aber zum Glück ist ein Freund eingesprungen, der sehr witzig ist..."
Du sagtest " der lustigste Mann..." Aua. "... auf der ganzen Welt."
Da hast du Recht! "Leonard Alfred Schneider,
der extra für die Sullivan Show eingeflogen wurde,
ist zufällig hier."
Das hat sie mir angetan. Meine eigene Mutter.
Das erste Mal auf der Bühne, und dann sollte ich auch noch witzig sein.
Du warst so nervös, dass du rausgerannt kamst,
und dabei ist er gestolpert
und hat uns beide umgehauen.
(Lenny) Das stimmt.
Du hast nie so ein Gelächter gehört - vor allem von ihr!
Wie lange kannten Sie sich denn nun vor der Hochzeit?
Ja, das müssen wir wissen!
Wie lange kannten wir einander, bevor wir geheiratet haben?
Eine halbe Stunde. Er hatte mir im Zug sein Ding gezeigt.
- Ausgezeichnet! - Gut?
Tolle Geschichte. Großartig. Und sie ist wahr, Mema.
Ich sah sie im Zug und zeigte ihr den hier.
- Feh! - Das war zu leise.
Willst du es lauter? Ich ging zu ihr rüber...
- Feh! - Super. Kann ich's Sophie zeigen?
Sophie ist ihre beste Freundin. Sophie! Mema.
So habe ich meine Frau kennen gelernt!
Mema mag's nicht. Komisch, was?
Mema, also... als ich klein war, hast du ihn sogar geküsst.
Oh Lenny, sie ist ein tolles Mädel.
Man erkennt erst, wie hip man wirklich ist,
wenn die Freundin zur Ehefrau wird.
Das ist ja was ganz Neues. Warum?
Du läufst da rum, mit frei schwingenden Brüsten
und draußen sitzen Typen, beobachten dich
und haben ihren Hut dezent im Schoß.
(kichert) Du bist eifersüchtig!
Oh, mir gefällt das.
Ich dachte nur... vielleicht sollten wir versuchen,
was zusammen zu machen.
- Wie, eine Zweimann-Show? - Genau.
Verstehen Sie: Man sagt zu irgendeinem Typen:
" He, schau dir die Puppe da drüben an. Ist die nicht zum Anbeißen?"
" Oh ja, sie sieht klasse aus."
" Sie hat ein hübsches Gesicht und tolle Brüste." (lacht)
- " Würdest du sie heiraten?" - " Klar. Was denkst du denn?"
- " Und dürfte deine Frau sich so kleiden?" - " Nein. Für so was gäb's Dresche."
" Aber weshalb gefiel sie dir?"
" Man konnte so gut ihre Brüste sehen."
- " Und jetzt ist das verboten?" - " Na klar! Das ist meine Frau."
Ich müsste ein paar... meiner Shows... absagen.
Vergiss es.
(kichert)
OK, Papa. Treten wir zusammen auf.
Und da gehen die Probleme los. Wir alle wollen als Ehefrau
eine Mischung aus Religionslehrerin und Edelnutte.
Er fing an, mit mir als Sängerin zu arbeiten,
und er war wirklich wie Flo Ziegfeld oder so.
Wir waren ständig zusammen, und wir arbeiteten überall.
In Klubs, oben in den Ferienorten. Es war keine schlechte Show.
Wirklich... die Show ist nicht schlecht.
Solches Lob von einem Star wie Ihnen bedeutet uns viel, Mr. Hart.
Und die junge Dame hier ist ausgesprochen hübsch.
- Sehr hübsch. - Danke.
Sie sollten mal in meiner Show auftreten.
Das wäre nett.
Ich finde dich toll, Lenny. Dich und deine Generation.
Ihr jungen Leute belebt dieses Geschäft.
Was ist ein Vater ohne Kinder, ein König ohne Prinzen?
Ich habe in der Barry Gray Show darüber gesprochen. Habt ihr's gesehen?
- Sie verpasst keine Sendung. Stimmt's? - Stimmt.
Egal. Ich denke, dass du viel Talent hast.
Wär doch schade, wenn du dir selbst ein Bein stellst.
Mach lieber nur saubere Sachen. Die Show neulich hat einige verärgert.
Zum Glück hab ich mit Goldstein geredet.
Fast hätte er sich beschwert.
Das ist nett, aber es war doch nur ein Versprecher. Ein Kalauer.
Wir hatten das Duett beendet, und ich war all die alten Witze leid.
Es war heiß, also zog ich die Jacke aus, drehte mich zur Band und sagte:
" Hat einer vielleicht einen Ständer?"
Das ging übers Mikro, und die Band lachte sich schlapp.
- Ich sah sie an. - Ich lachte auch.
Und da musste ich auch lachen. Ich weiß, es sah schlimm aus, aber...
Das war sehr dumm.
Ein Komiker muss mitdenken.
Auf der Bühne musst du ständig auf Draht sein.
Danke schön. Vielen Dank.
Meine Damen und Herren,
ein Star des Showgeschäfts ist heute hier.
Seine Karriere begann übrigens auch hier.
Meine Damen und Herren,
Mr. Entertainment, Sherman Hart!
(Applaus)
(pfeift)
Sie sind wundervoll. Oh, einfach himmlisch!
Ich... tolles Publikum! Oh!
Lenny, ich finde deine Show einfach toll.
Warte, bis du alles bei mir wieder siehst.
Mittwochabend, auf CBS. Vielen Dank. Sie sind toll.
Ich geb Ihnen noch die Zeiten. 21 Uhr Ostküste, 19 Uhr Rocky Mountains,
und 4 Uhr Tokio. Tokio!
Oh, Sie sind wundervoll! Danke. Danke.
Lenny, tu mir einen Gefallen.
Rede bitte langsamer. Ich kann nicht so schnell mitschreiben.
Zeig's ihnen.
Meine Damen und Herren, Sherman Hart.
Sie sind toll. Wundervoll. Vielen Dank. Zeig's ihnen, Junge.
OK, wenn ich mal für einen Moment abschweifen darf,
ich bin ja noch neu im Geschäft, aber dank Sherman habe ich erkannt,
dass ich neulich Abend einen Fehler gemacht habe.
Und sollte ich Sie beleidigt haben,
dann tut mir das wirklich Leid.
Und um es wieder gut zu machen,
werde ich heute...
einfach auf Sie pissen.
(verärgertes Raunen)
- Warum? - Ich will einfach nur hier raus.
Warum musstest du so etwas machen? Noch dazu vor vollem Haus.
Ich werde jeden vor dir warnen!
Du wirst nie mehr auftreten! In keinem Hinterzimmer!
- Du bist erledigt im Showgeschäft! - Oh nein! Nur das nicht!
Du wirst schon sehen. Du hast einen schweren Weg vor dir!
Was hast du schon? Dreckige Witze und eine untalentierte Frau.
Komm mal her, Jack.
Deine Frau hat's mit jedem Puerto-Ricaner aus der Hotelküche gemacht.
Vielen Dank für alles. Was weiß er über Talent?
Was ist dreckig? Was ist sauber?
Mann, wenn ich die Wahl hätte,
dann sollten sich meine Kinder lieber einen Softporno ansehen
als König der Könige.
Weil in dem Bibelschinken wild gemordet wird,
und mein Kind nicht Jesus töten soll, wenn der zurückkommt.
Das geschieht nämlich dort.
Aber nennen Sie mir nur einen Porno, wo jemand getötet wird.
Wenn man Glück hat, wird mal jemand gefesselt
oder mit einem Gürtel getätschelt,
aber, Mann, was man in den anderthalb Stunden größtenteils sieht,
ist jede Menge Umarmen und Küssen... und Stöhnen und Seufzen...
Oh Gott. Und dann, am Ende des Films,
wenn das einzige potenzielle Mordinstrument auftaucht...
- Das Kissen. - (Gelächter)
Der Typ könnte sie umbringen, wie in einem Horrorfilm.
Aber nein, stattdessen schiebt er es ihr sanft unter den Hintern.
Dann kommen beide, und keiner wird verletzt.
Das ist schön. Und damit ist der Film zu Ende.
(schreit)
Hilfe! Hilfe!
Bitte! Helft mir doch!
Ich hatte überall tiefe Schnittwunden.
Ein großer Schnitt ging quer hier rüber.
Ich hatte einen Blasenriss.
(seufzt) Ich stand drei Wochen unter Schock.
Es war alles... sehr dramatisch.
Möchten Sie etwas kalten Kaffee, Mr. Bruce?
Danke.
(Telefon)
Ja? Gut, werde ich.
Mr. Bruce? Sie können zu ihr.
- Was ist das, Doktor? - Morphium.
(Lenny) Manche Leute lassen sich's gut gehen.
Ich liebe dich.
Mr. Bruce?
Ihr Mantel.
- Oh, danke. - Warten Sie, ich helfe Ihnen.
- Danke. - Gern geschehen.
Oh, Mist.
Sehen wir's doch ein. Männer sind anders. Das verstehen die Frauen nicht.
Für eine Frau heißt Fremdgehen
jemanden umarmen und küssen und mögen.
Für Männer kommt das überhaupt nicht ins Spiel.
Ein Mann auf einer einsamen Insel würde den Schlamm vögeln.
Oder ein Huhn. Ein Fass. Einfach alles.
Wären Sie da also wirklich verletzt,
wenn Sie Ihren Mann mit einem Huhn im Bett überraschen würden?
- " Ein Huhn. In unserem Bett!" - " Liebling."
" Fass mich nicht an! Soll dir dein Huhn doch was zu essen machen."
In New York ist es illegal.
" Geschlechtsverkehr mit einem Tier, das heißt, einem Huhn."
So ist der Wortlaut.
Aber wie kann man auch nur davon träumen?
Sie sind zu kurz!
"Allein zu Hause? Ist dein Huhn im Urlaub?"
" Kannst du nicht aufhören? Ich war völlig besoffen. Es war dunkel im Hof."
" Und überhaupt, ich hab die ganze Zeit nur an dich gedacht."
(Applaus)
Muss ich hier drin sitzen? Ich kann schließlich laufen.
So lauten die Regeln. Bis zur Tür.
Du willst doch nicht die Regeln brechen.
Aber jetzt.
OK, immer mit der Ruhe.
- Alles OK? - Mm-hm.
Auf Wiedersehen.
- Wiedersehen. - Es war mir ein Vergnügen.
- Vielen Dank für alles. - Ja, danke.
- Du hattest was mit ihr, stimmt's? - Streiten Sie's ab! Geben Sie nichts zu!
Auch wenn Sie Ihre Frau lieben.
Auch wenn sie Fotos hat.
Es hat mir zuerst wehgetan.
Auch wenn sie Sie überrascht.
Sagen Sie, sie kam in die Wohnung mit einem Schild um den Hals:
" Habe Malaria. Legen Sie sich auf mich, sonst muss ich sterben."
Später habe ich verstanden, warum er so etwas gemacht hat.
Und das Beste ist: Sie könnte es sogar glauben! Und warum?
- Um sich was zu beweisen. - Das brauchte er.
Weil sie es glauben will.
- Unsicherheit? - Unsicherheit.
Als Sie entlassen wurden, hatte er etwas für Sie.
- Stimmt's? - Ja.
- Geht's dir gut? - Nur noch etwas schwach.
- Lass die Augen zu. - OK.
Warte.
Jetzt.
Ein großer, schwarzer Cadillac.
Er gehört uns.
Und das Geld? Von der Versicherung?
7.000 Dollar. Das sollten wir öfter machen.
Oh, der Wagen ist wunderhübsch!
Ich liebe ihn auch. Du hättest den Händler sehen sollen.
Er meinte: " Eisenhower und Nixon fahren denselben Wagen."
" Glauben Sie Fat Boy. Und er ist fast neu."
" Nur einmal verwendet. Für einen Selbstmord."
" Es ist also noch ein wenig Lippenstift am Auspuff."
Ich nehme ihn.
- Das ist gut, junge Dame. - Wo fahren wir hin?
Zuerst geht's ins Motel. Dort wird es Fat Boy dir besorgen,
genau so, wie er es der Öffentlichkeit seit 25 Jahren besorgt.
- Und auch am selben Ort. - Versprochen?
- Versprochen. - Und dann? Wo fahren wir dann hin?
Dann fährt Fat Boy mit dir in den großen Gebrauchtwagenhimmel.
- Weißt du, wo das ist? - Nein.
- Kalifornien! - (lacht) Kalifornien!
Komm, Fat Boy! Los geht's!
Ich liebe dich, Lenny.
Wir also auf nach Kalifornien. Ein neues Leben beginnen...
Auf dem Weg dorthin traten wir in einer Reihe Spelunken auf.
Es war meist ein Fiasko, aber es hat auch Spaß gemacht.
- Und da hat es angefangen. - Was?
Wir waren gerade in diesem Klub in Detroit,
und wir alberten alle in der Garderobe rum,
und plötzlich kommt dieser Schlagzeuger und meint:
" Wollt ihr mal was Tolles ausprobieren?"
Wollten wir natürlich.
Er gibt uns Strohhälmchen, und wir ziehen uns dieses Zeug rein.
- Über die Nase, verstehen Sie? - Was war es denn, Kokain?
Nein, Heroin... und so Zeugs.
- Wie haben Sie darauf reagiert? - Ich bin total durchgedreht...
hab geschrien, bin durchs Zimmer gesprungen.
Und Lenny?
Lenny fing an zu lachen. Aber es hat schon Spaß gemacht.
(# Frau singt im Autoradio)
(Honey und Lenny lachen)
- Super. - Bevor wir diese Stadt verlassen,
verewigen wir deinen Busen als Abdruck auf dem Gehsteig.
Wir kauften Töpfe und Pfannen, Geschirr und all so was
und fingen an, uns einzurichten.
Eine Zeit lang lief alles super, doch dann...
- Möchten Sie ein Foto von Lenny sehen? - Doch was war dann?
(seufzt) Unsere Show lief nicht besonders gut.
Unsere Ersparnisse waren bald weg, also fing ich wieder an zu strippen
und Lenny nahm auch jeden Job an.
Wir lernten diese Typen kennen... Sie wissen schon, Artisten, Musiker,
solche Leute.
Und die haben alle was genommen,
haben gefixt und so.
Auf Drogen tut man Dinge, an die man sonst nicht mal denken würde.
(Lenny) Warum nicht?
(Honey) Ich will es einfach nicht.
(Lenny) Sei doch nicht so.
(Honey) Warum ist dir das so wichtig? Lmmer wieder kommst du damit an.
(Lenny) Ich weiß nicht.
Wir sollten mal wieder was Neues ausprobieren.
(Honey) Aber das ist nicht gut für uns.
(Lenny) Und du willst hip sein?
Nein, vielleicht nicht.
Liebst du mich?
Ja.
Weißt du nicht, dass ich dich liebe?
Doch.
Also?
Und jetzt kurz was zu Lesben. Ich mag Lesben.
Wie konntest du das sagen?
Herrgott, Lenny, du hast mich doch zu diesem Irrsinn überredet.
Lange überreden musste ich dich ja nicht.
Himmel, ich hab's gewusst!
- Ich hab dich gewarnt, dass... ...dass es dir so gefallen würde?
Das hat Will Rogers mal gesagt, Mann.
" Ich kenne nur nette Lesben."
Du bist ja verrückt.
Ich hatte was mit der Schwester.
- Ich weiß. - Sie war toll.
Lenny...
- Ich hatte auch was mit anderen. - Ich habe diese blöden Spielchen satt!
Erzähl mir doch mal von der kleinen Chinesin aus dem Klub.
Überrascht, dass ich davon weiß, was?
Ich liebe dich, Lenny. Warum verbietest du's mir nicht?
Verbiete es dir doch selbst.
- Bitte. - Warum? Es gefällt dir doch.
Also, es ist schon OK.
Du Arschloch! Warum musst du immer so mega-hip sein?
Merken Sie, dass Komiker ständig Schwulenwitze reißen,
aber nie welche über Lesben?
Warum? Weil Lesben einen sonst windelweich prügeln!
Lesben fallen auch gar nicht groß auf. Oh nein.
Es kann sogar passieren, dass wir mit ihnen verheiratet sind.
Ich liebe dich.
Trotz Trennungen,
was haben Sie sich von dieser Ehe versprochen?
Ein Baby. Ich wollte immer ein Baby haben.
Wissen Sie, ich dachte, es würde uns enger zusammenbringen.
Also blieben wir eine Zeit lang clean,
und am 7. November 1955 wurde Kitty geboren.
Eine Zeit lang waren wir wie eine richtige Familie.
Doch dann musste ich wieder arbeiten, musste viel rumreisen.
Und Lenny fing an, in diesen Strip-Klubs aufzutreten.
Wir sahen einander nur noch selten und... (seufzt)
Ich weiß auch nicht. Manchmal...
funktioniert's einfach nicht, und keiner weiß warum.
Wollen Sie ein Foto von Kitty als Baby sehen?
Nein, Dummerle, in deinen Mund.
- He, wie spät ist es? - Halb zehn.
So ist's recht. Mutti wird gleich hier sein.
(hupt)
Ich konnte kein Taxi bekommen.
(räuspert sich) Ich habe drei Firmen angerufen,
sie wollten alle eins schicken, aber... denkste, Puppe.
Aber dann habe ich eins gefunden.
OK.
(imitiert Baby-Geräusche)
Ja, Kitty, die Mutti weiß, dass Papi stinksauer ist.
Mr. Bruce? Hier, Ihre Bestellung.
- Was macht das? - 2,75 Dollar.
Wo ist Ihre Frau? Solch eine Schönheit. Ist sie krank?
Hier, ein Glückskeks für sie. Sie ist eine wundervolle Gattin.
- Wir sind geschieden. - Ist besser so.
Es ist nicht leicht, wenn man sich von seiner Frau trennt.
Zuerst denkt man: "Sie kann mich mal. Ab jetzt geht's rund!"
Aber die Bräute, die man dann trifft, sind auch alle geschieden!
Und sie haben alle ein sechsjähriges Kind. Als ob's die umsonst gab.
Und wenn sie kein Kind haben, dann haben sie einen Pudel,
der ständig ins Schlafzimmer rein darf.
Der ist sogar auf dem Bett, wenn du sie vögeln willst.
" Warum sitzt der Hund da?"
" Er will uns einfach nur zuschauen."
" Wie bitte? Ich bin doch kein Exhibitionist! Ich..."
" Hau ab, du perverse Sau."
Die blutunterlaufenen Augen. Stepptanz auf dem Linoleumboden.
Und dann... dieses rosa Ding, das aus ihm rausragt.
Fast wie ein Lippenstift, was?
Wenn eine Ehe nach fünf Jahren den Bach runter geht,
geht's einem noch eine ganze Weile beschissen.
Und wenn das vorbei ist, will man nur eins: Ihr eins auswischen.
Dieser blöden Kuh. Also holt man sich das Kind.
Er hat sie mir gestohlen.
Ich war auf Hawaii verhaftet worden. Sie hatten Stoff bei mir gefunden.
Er wusste, dass ich da nicht weg konnte.
Also hat er sie sich geschnappt, Mann!
Oh, das Band ist zu Ende. Das Letzte ist wohl nicht mehr drauf.
Einen Moment... Könnten Sie das wohl noch mal wiederholen?
Ach nein. Ich weiß ja, warum.
Er wusste, dass ich mich nicht um sie kümmern konnte.
- Wegen der Drogen? - Mm-hm.
Aber das Sorgerecht ist keine Rache.
Das Sorgerecht heißt vor allem:
Ich steh auf. Ich schlepp das Kind.
Ich mach sauber. Ich umsorg das Kind.
Es ist heiß.
Sorgerecht heißt Pflichten tragen.
(chinesischer Akzent) Gut? Bei mir ist gut.
(Telefon)
Ist für dich. Ich sag ihnen, sie sollen später noch mal anrufen.
Hier. Versau schön das Bettzeug.
(Klingelton)
Ja?
(Frau) R-Gespräch für Mr. Bruce aus Honolulu.
- Spreche ich mit Mr. Bruce? - Ja.
- Übernehmen Sie die Kosten? - Ja.
Einen Moment. Bitte sehr, Mrs. Bruce.
- Lenny? - Hallo.
Was ist los? Weswegen rufst du an?
Ich glaube, du hast angerufen.
Ach so.
Was machst du gerade?
Nichts. Ist mein freier Abend.
Ach so.
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Ich hab einen Agenten kennen gelernt,
der mir vielleicht Jobs auf Konferenzen besorgen kann.
- Ja. Das hast du mir erzählt. - Hab ich das?
Er meint, es sei fast definitiv.
Er will noch mal anrufen. Am... Dienstag.
- Lenny? - Ja, das klingt gut. Wirklich gut.
Ich... kann dir noch was Tolles sagen.
Mein Anwalt sagt, also...
vielleicht muss ich nicht in den Knast.
Ähm...
Wir könnten Berufung einlegen, aber...
Wie viel ist es diesmal?
200.
Ich schicke dir, so viel ich kann.
Ich zahl's diesmal zurück. Er sagt, er ruft am...
Dienstag an.
Ich vermiss dich, Papa.
Wie geht's Kitty?
- Gut. - Wechselst du auch ihre Sachen?
Du weißt doch. Das musst du, sonst bekommt sie Ausschlag.
- Ich muss jetzt auflegen. - Lenny?
Ich bin noch dran.
Liebst du mich noch?
Sicher, aber ich muss jetzt auflegen. Es wird sonst einfach zu teuer.
Ich liebe dich. Sobald ich sauber bin...
Ich muss jetzt auflegen. Ich schick dir, was ich kann.
OK?
OK.
Pass auf dich auf.
(Lenny) Das Problem ist unsere "Happyend-Kultur".
Wir sehen das, was sein sollte, und nicht das, was ist.
Würde man uns beibringen, die Realität zu akzeptieren,
wären wir sicher alle weniger kaputte Leute.
Hier ein paar schmutzige Fotos von Ihrer Tochter. Oder von meiner.
Dies sind Fotos vom Attentat auf Kennedy.
Ich sage, dies sind schmutzige Fotos,
weil der Text dazu Mist ist.
" Nicht eine Sekunde dachte sie an Flucht."
Was für ein Scheiß, denke ich da.
Time Magazine jedoch denkt, dass sie aus dem Auto wollte,
um Hilfe zu holen, oder um dem CIA-Mann zu helfen.
Und wir kaufen ihnen das einfach ab.
Aber ich denke, sie hat völlig normal reagiert.
Als der Präsident abgeknallt wurde, wollte sie schnell aus der Schusslinie.
Aber wir sollen diesen Mist glauben!
Wenn unsere Töchter in einer ähnlichen Situation sind -
wenn sie versuchen, sich zu retten,
was ja normal ist - dann sollen sie sich schuldig fühlen,
weil sie nicht wie die Frau aus dem Märchen reagiert haben.
Was für eine dreckige Lüge: Gute Menschen bleiben da,
schlechte Menschen fliehen. Sie ist auch geflohen!
Verdammt noch mal! Keiner bleibt da!
Nein, keiner bleibt da.
Wenn die Ehe des Sohns in die Brüche geht,
und eine protestantische Mutter hilft ihm,
würden Sie da auch sagen: Typisch?
- Sie zogen also nach Kalifornien? - Natürlich. Ich bin eine jüdische Mutter.
Er arbeitete im Duffy's?
Ja. Das war ein Striplokal, keine zwei Straßen weg von hier.
(# Jazz)
Meine Damen und Herren, Applaus für Miss Cindy, ganz Arsch und Titten.
Los, ihr Mutanten, Hände zusammen!
Lenny brachte so kurze Einlagen.
- Was? - Einlagen. Kurze Nummern.
Ich dachte gerade: Wissen Sie, wie viele Ärsche hier drauf saßen?
Ja, hier haben schon zig Ärsche drauf gesessen.
Keiner kann sagen, wie viele.
Aber Löwen und Tiger wissen's, was?
Wenn also Frank Buck " Ha! Ha!" macht, machen alle anderen " Igitt! Igitt!"
Schön, dass Sie hier sind. Aber gut, genug gescherzt für heute.
Begrüßen wir nun die heiß begehrte, viel gepriesene...
Miss Baby Babylon und ihren wandernden Ausschlag!
- Nein! Nein! - Komm schon, Lenny.
Mir gefällt's hier, weil ich sagen und tun kann, was ich will.
- Keiner hört zu! - Und bei 750 Dollar die Woche?
- 750? Schwachsinn! - Wofür sollten die ihm 750 zahlen?
- Dass er sagt, was er denkt! - Wer sind die?
- M&M's. - Die mögen dich.
- Woher weißt du das? - Sie denken, er ist " in".
- Lenny soll " in" sein? - Bitte, lass mich anrufen!
Keine abgekauten Witze?
- Nein. - Kein Make-up?
- Nichts! - Kein Frack?
- Du könntest sogar nackt auftreten. - Mm-hm... Nein.
Oh, Lenny. Bitte, ich brauche das Geld.
Meine Antwort lautet nein.
- Artie, Lenny hat Recht. - Ja.
Er hat es hier besser, wo er für 90 Dollar vier Musiker erheitert.
- Er sollte hier bleiben. - Sie hat Recht. Ruf sie an.
- Ach nein, wozu? - Los, ich brauche das Geld!
- Du hattest deine Chance. - Ich will ein Star werden!
- Nein. - Bitte, ruf sie an!
- Also gut, ich ruf sie an. - Danke.
Hier, Süße. Ich hab mal bei der Post gearbeitet.
(Applaus)
Applaus für Miss Baby Babylon und ihre bebenden Brüste!
Meine Damen und Herren, begrüßen Sie mit mir Miss Wanda mit Vögeln.
Nein, das war ja letzte Woche.
Ihnen werden bei der nächsten Dame
nicht nur die Haare zu Berge stehen. Also seien Sie nett.
Also, Applaus für die nächste Dame - wie auch immer ihr Name ist.
Ich verabschiede mich derweil von Ihnen. Ich gehe weg und werde ein Star. Jawohl.
Aufgrund der mir vom Gebiet Hawaii übertragenen Befugnis
verurteile ich Sie zu einer Haftstrafe
von 24 Monaten, zu verbüßen in der Frauenbesserungsanstalt
auf Terminal Island, Kalifornien.
Er hat mit diesen schlechten Imitationen aufgehört
und angefangen zu improvisieren.
OK.
- Über wen sollen wir reden? - Eisenhower.
Eisenhower. Also gut.
Ihr müsst aufhören, nach der Bombe zu fragen.
Er weiß nicht mal, wo sie die Bombe verstecken.
Und es ist auch gar keine Bombe.
Es ist ein Knopf. An der Hose eines Pfadfinderjungen.
Eines Tages wird die Welt explodieren
wegen eines schwulen Anführers.
Ich mag echt, wie sie bei uns mit Schwulen umgehen.
Sie sperren sie mit lauter anderen Männern ein.
Das nenne ich eine gute Strafe.
Sind heute Abend Nigger hier?
Licht im Saal bitte.
Und die Kellner sollen mal kurz ihre Arbeit unterbrechen.
Und den Scheinwerfer aus.
Also, was hat er gefragt? "Sind heute Abend Nigger hier?"
Da hinten sehe ich einen Nigger. Der arbeitet da.
Weiter. Da sind zwei Nigger.
Und zwischen den beiden sitzt ein Jude.
Und da ist noch ein Jude. Macht zwei Juden und drei Nigger.
Und sitzt da nicht ein Chico? Hm?
Und da ist noch einer.
Oh, ein Itaker. Und ein Polacke.
Und noch ein paar Eseltreiber. Und drei aufgetakelte Kartoffelfresser.
Und da ist noch ein hip aussehender,
super-duper Nigger.
Nigger, Nigger. Mm-mm.
Ich habe 3 Juden. Höre ich 5 Juden? 5 Juden? Höre ich 6 Chicos?
6 Chicos. Höre ich 7 Nigger? 7 Nigger. Und verkauft!
Ich bleib bei 7 Niggern, 6 Chicos,
5 Kartoffelfressern, 4 Juden und 3 Itakern.
Du hättest mir fast eine gelangt, was?
Worauf ich hinauswill,
ist, dass die Unterdrückung eines Worts ihm Macht gibt,
Schlagkraft, Gemeinheit.
Würde Präsident Kennedy im Fernsehen verkünden:
" Ich möchte Ihnen alle Nigger meines Kabinetts vorstellen."
Würde er zu jedem Nigger, den er sieht, " Nigger" sagen...
" Nigger, Nigger, Nigger, Nigger, Nigger..."
bis es nichts mehr heißen würde!
Kein schwarzes Kind würde mehr heulen,
weil es in der Schule Nigger genannt wurde.
Ich habe semitische Wurzeln. Ich bin jüdisch.
Laut Lexikon ist ein Jude ein Nachkomme
eines der Stämme von Judäa
oder ein als Nachkomme angesehener.
Aber wir wissen alle, was ein Jude wirklich ist:
Der Mörder unseres Herrn!
Ich weiß ja nicht, ob hier darüber berichtet wurde.
Ist ja auch 2.000 Jahre her.
Und obwohl auch dies mal verjähren sollte, zahlen wir immer noch.
Warum lasst ihr uns immer noch dafür bluten?
" Weil ihr das Ganze auf römische Soldaten abschieben wollt."
Also gut. Ich nehme die Schuld auf mich.
Wir haben es getan. Ich und meine Familie.
Wir fanden ein Bekennerschreiben von einem Morty im Keller.
Gut, dass es damals passiert ist.
Hätten wir es in den vergangenen 50 Jahren gemacht,
müssten sich gläubige Schulkinder
heute kleine elektrische Stühle um den Hals hängen.
- 1.000 pro Woche? - (Mann) Ganz recht.
Nein. Wir wollen 1.300...
- Äh... 1.500 pro Woche. - 1.500?!
- Mit garantiertem Anteil. - Was für ein Anteil?
- Ja.
- (artikuliert stumm) - Äh, 20 Prozent?
Der Typ ist doch morgen schon wieder out.
Oh, ist das so? 30!
Habe ich 20 gesagt? Ich meinte eigentlich 30 Prozent.
30 Prozent? So viel hab ich ja noch keinem gezahlt.
Nun, Sie kennen Lenny. Er ist, äh... irre.
Hä? Wollen Sie mich über den Tisch ziehen?
- Ja. - Wie irre kann er denn sein?
Sie zahlen, oder ich komme nicht.
- Wer spricht da? - Zahlen Sie, oder Lenny kommt nicht!
(schreit herum)
- Was ist da los? - Ich rufe Sie zurück.
(beide lachen)
Ach, ich rede nur Mist, Mann. Ich bin nur ein Clown.
Ja, aber dafür haben Sie doch
viel Wirkung in der Gesellschaft.
Ach Quatsch, Mann.
Man sagt, es drängt Sie,
Themen zu behandeln, die für andere meist tabu sind...
Aber nicht doch. Ich versuch nur, etwas Kohle zu machen.
Oh, das ist nett.
- Möchten Sie Joghurt? - Nein danke.
- Ist gut für Sie. Gesund. - Nun, das ist gut.
Ich liebe es da oben. Als ob ich vor allen ein Gedicht zitieren will.
Als würden einem endlich mal alle zuhören.
Deine Mutter, dein Vater. Sie hören einem endlich mal zu.
Und jagen einen nicht aus dem Zimmer.
- (Klopfen) - Ja, komm rein.
Hallo. Oh, das ist Artie Silver, mein Manager.
Und das ist... verdammt, Namen vergessen.
- John Santi. - Mr. Santi schreibt für Time Magazine.
- Oh. Sehr gut. - Ja.
Ich mache Interviews sonst nicht gern,
aber... ich finde Sie sehr interessant.
" Der abartige Komiker Lenny Bruce,
dessen Witze über den Präsidenten..." Bla bla bla.
Wissen Sie, was abartig ist?
Zsa Zsa Gabor bekommt 60.000 Dollar
pro Woche in Las Vegas.
Und Lehrergehälter in Nevada liegen bei maximal 6.000 Dollar im Jahr.
Das ist doch abartig!
Darüber hätten sie mal schreiben sollen.
Oder darüber, dass Ehemänner mehr als alle anderen wichsen!
Erstaunlich, was?
Überall im Land liegen tausende Männer auf sauberen Badfliesen
und wichsen über Miss Dezember!
Weil die Frau ihn nicht mehr anfassen will.
Und will man damit aufhören, ist es schwer, hart zu bleiben.
Was Time dazu wohl zu sagen hat?
OK, wie wär's mit noch mehr abartigen Sachen?
Integration.
Ich muss gestehen, ich tue nicht genug für die Integration.
Ich versuch's ja,
aber es scheint nicht genug zu sein.
Ich sollte mitmarschieren, aber nein.
Ist doch immer derselbe Mist.
Ray Charles und Stevie Wonder rennen ineinander.
Ich meine, das ist doch furchtbar!
Da müssen Sie nicht applaudieren. Ist doch echt seltsam.
Es reicht, wenn Sie zuhören. Es ist seltsam.
Früher wurde ich für so etwas gefeuert, und heute verschafft mir das Fans.
(Jubel)
Ach, hören Sie doch auf.
Das ist ja peinlich.
(# Band spielt)
Nicht doch.
Ich gehe gleich von der Bühne, wenn Sie nicht aufhören!
Ersparen Sie mir Ihren Applaus.
Warum sitzen Sie beide noch?
Danke.
Wissen Sie, ich denke, ich bin total korrupt.
Wirklich. Meine ganze Show... mein ganzer wirtschaftlicher Erfolg,
all das basiert auf der Existenz von Gewalt, Rassentrennung,
Verzweiflung, Leid und Ungerechtigkeit.
Würde ein Wunder geschehen, und die Welt wäre auf einmal rein und friedlich,
müsste ich mir einen neuen Job suchen.
Ich bin also kein Moralist.
Sonst würde ich mein Gehalt diesen Lehrern spenden. Richtig?
Ich bin eine Nutte. So lange sie geben, greife ich zu.
(Mann) Und Sie saßen damals im Gefängnis?
- (Honey) Ja. - Hat er Sie besucht?
So oft er konnte. Und wir haben uns auch viel geschrieben.
- Worüber? - Hier, ich hab noch ein paar Briefe.
Sie sind hier irgendwo.
Egal. In den Briefen stand, wie Leid uns das Ganze tat.
Ich weiß auch nicht, aber für mich waren wir nie richtig geschieden.
Oh Mann!
Ich hab auch ein paar tolle Fotos von Kitty.
- Bist du bereit? - Ja.
Du wirst dich wundern.
Oh... und weiter.
Wie groß sie schon ist, was?
- Kitty auf einem Pony. - Wie süß.
Kitty mit Stofftiger und Freunden.
Wer ist die Braut?
Eine Freundin von Artie.
- Glaubst du das? - Nein, aber netter Versuch.
Hör mal. Ich wurde wegen guter Führung gelobt.
Wenn ich weiter gut bin, werden mir 67 Tage abgezogen.
- Zeig mir noch mal die Platte. - OK.
Es muss wundervoll sein... so als Star.
Etwas wurmt mich, und ich will darüber reden.
Haben Sie das gelesen mit den...
...den zwei schwulen Lehrern, die entlassen wurden?
Dies ist ein Artikel aus der heutigen Morgenzeitung.
Ich zitiere daraus den letzten Satz:
" Sorgen wir dafür, dass dieser sexuelle Abschaum
nie wieder ein Klassenzimmer betritt."
Das ist falsch. Zum einen wurden sie für etwas entlassen,
was weit weg von der Schule geschah.
Und außerdem kam bei dem Prozess noch heraus,
dass sie gute Lehrer waren.
Wissen Sie, wie lange es dauert, bis man so ein Lehrer ist?
Und ich sage Ihnen noch etwas.
Es gab nicht einen Fall, wo ein Kind zu Hause erzählt hat:
" Wir hatten heute Erdkunde und Schwanzlutschen."
Mann, was ist das?
Und da geschah es zum ersten Mal.
Lenny, der Lümmel, sagte ein übles Wort und wurde dafür kassiert.
Was gibt Ihnen das Recht, solch ein Wort zu gebrauchen?
Welches Wort genau? Ich rede viel und gern.
Das wissen Sie genau. Das verstößt gegen das Gesetz.
Ich hab's doch bloß gesagt, nicht getan.
Ja. Würden Sie das je vor meiner Familie sagen,
würde ich Ihnen eine reinhauen.
Ich will mich da nicht verwickeln lassen.
Taschen ausleeren.
Am Anfang hat er es wohl genossen. Jeder hat darüber geredet.
Ich weiß nicht, ob er's gut fand.
Ob er's genossen hat? Nicht doch: Er war besessen davon.
Zum Schluss hat er keine Witze oder Sketche mehr gemacht.
Er wollte nur noch die Abschriften seiner Prozesse vorlesen.
Beim ersten Prozess gab's nur einen Richter.
Der Richter sah sehr ehrwürdig aus. Wie aus dem Fernsehen.
Also dachte ich: "Super. Er wird gerecht urteilen. "
Euer Ehren, ganz kurz. Selbst wenn Kinder anwesend waren,
ich glaube nicht, dass meine Worte ihnen geschadet haben.
(schlägt mit dem Hammer)
Junger Mann, Sie sollten Ihren Anwalt lieber reden lassen.
Was mich angeht, ich würde Sie sofort verurteilen.
Auf Ihren Wunsch hin stimme ich aber einer Vertagung zu.
Danke.
Nach Ihren Informationen ist sein nächster Auftritt am...
- Samstag. ...Samstag.
Das stimmt.
Ich warne Sie, junger Mann:
Sollten Sie Ihre unflätigen Bemerkungen wiederholen,
diese Wörter, dann tragen Sie die Konsequenzen.
- Haben Sie mich verstanden? - Welche Wörter? Schon gut.
Sollte ich welche Wörter genau wiederholen?
Sagen Sie was Obszönes, wird dies mein Urteil beeinflussen.
Die Verhandlung ist vertagt.
(# Jazz)
Vielen Dank.
Und nun, meine Damen und Herren, Lenny Bruce!
(Applaus)
Vielen Dank. Gott segne Sie.
Weil Sie gut sind.
Schauen Sie mal. Wir haben heute Abend Besuch.
Könnt ihr mit dem Scheinwerfer mal da rüber leuchten?
Ich möchte ein paar Freunde begrüßen.
Oh ja, da stehen sie. Guten Abend, Jungs.
Das Gesicht zur Faust geballt.
Könnt ihr auch mal zur anderen Wand leuchten?
Ja, da stehen auch noch zwei!
Hallo, Mickey. Wie geht's der Familie?
Haben Sie schon mal so viel Blau auf einmal gesehen?
Man hat mir eingebläut, dass ich heute sauber bleiben soll.
Sie wissen vielleicht, dass ich verhaftet wurde,
von der Bühne weg, nur, weil ich gesagt habe... Nein.
Ich werde es nicht sagen.
Also. Das Wort hat 15 Buchstaben. Vorne " S", hinten " N".
Ich hatte es verwendet, als ich bestimmte Sexpraktiken
von Schwulen verteidigte.
Obwohl, ich denke dabei eigentlich nicht nur an Homosexuelle...
sondern auch an jede moderne Frau, die ich kenne. Oh, ja.
Kenne und liebe.
- Sie tun es doch auch, nicht wahr? - Genau.
Ich möchte Ihnen jetzt ein paar Fragen stellen.
Und Sie stehen alle unter Eid. Selbst die an der Wand.
(Gelächter)
Wie viele der heute hier Anwesenden haben je das Wort...
blah-blah-blah verwendet?
Trauen Sie sich ruhig, heben Sie die Hand. Das ist cool.
Seien wir jetzt wirklich ehrlich. Wurde Ihnen schon mal der Blah geblaht?
Hm? Entweder oder. Was anderes gibt es nicht.
OK. Wie vielen Männern hier wurde schon mal der Blah geblaht?
Heben Sie die Hand.
Sie von der Polizei - Sie stehen hier unter Eid.
Lassen Sie die Hände oben. Wie viele Männer hier
haben je einen Blah geblaht? Hmm. Irgendjemand ist hier nicht ehrlich.
Junge Frau, haben Sie je einen Blah geblaht?
Die Beamten konnten das nicht sehen, aber sie machte so, und er so.
Da wird wohl diesmal das ganze Publikum verhaftet, was?
Dies ist die schmutzigste Show überhaupt.
Das ist reiner Unrat!
Und wenn Sie das jetzt nicht obszön fanden, dann sind Sie voller Blah,
und ich hoffe, Ihr Blah wird nie wieder geblaht! Das war's.
Vielen Dank und guten Abend.
Der Richter verurteilte mich.
Ein Jahr Haft und 1.000 Dollar Bußgeld.
Und was haben wir da gemacht? Eine Neuverhandlung beantragt.
Wir wollten Geschworene, denn die konnten wohl besser bestimmen,
was obszön ist, als ein einziger Richter.
Und dieser Typ, der nie das Abitur geschafft hat,
setzt sich mit 36 Jahren hin und will Anwalt werden.
Ich meine, er hat seine Freunde damit irre gemacht.
Er fing an, alte Rechtsbände, Fälle, Zeitungsausschnitte etc. Zu sammeln.
Und Tonbänder. Er fing an, alles aufzunehmen!
Er bezahlte 63.000 Dollar für Aufnahmen,
Aufnahmegeräte, Tontechniker.
Er ließ sogar die Verhandlung aufnehmen.
Mr. Ryan, wurden Sie sexuell erregt durch die Show von Mr. Bruce?
Irrelevant und unerheblich, Euer Ehren.
- Einspruch abgelehnt. - Nein.
Mr. Ryan, haben Sie je das Wort "Schwanzlutscher" verwendet?
Soweit ich weiß, nein.
Aber Sie kennen das Wort "Schwanzlutscher", nicht wahr?
Ich habe es gehört.
Ist es nicht so, dass das Wort "Schwanzlutscher" häufig
bei der Polizei gehört wird?
Das gehört hier nicht zur Sache.
Einspruch abgelehnt. Bitte antworten Sie.
(räuspert sich) Wie lautete die Frage noch einmal?
Ist es nicht so, dass das Wort "Schwanzlutscher" häufig
bei der Polizei gehört wird?
(räuspert sich) Ja, ich habe es dort gehört.
Ja, Sie haben das Wort "Schwanzlutscher" dort gehört.
In einem öffentlichen Gebäude.
Ihr geilt euch alle an diesem Wort auf.
Die Komik von Lenny Bruce entspricht der Gesellschaftssatire,
die man schon bei Aristophanes und Swift findet.
Euer Ehren, Aristophanes ist hier kein Zeuge.
Könnte es wohl auch nicht werden.
Mr. Mooney, beschreiben Sie den Geschworenen kurz
Ihren beruflichen Hintergrund.
Ja. Ich arbeite seit fast 12 Jahren als Professor der Theologie.
Könnten Sie bitte etwas lauter reden?
Ja.
Ich habe drei Jahre an der Universität in Boston gelehrt,
zwei Jahre an der Northwestern University,
dann noch drei Jahre am UCLA,
und jetzt lehre ich in Berkeley.
Der Depp kann keinen Job behalten.
Mr. Mooney, wie würden Sie Mr. Bruces Show beschreiben?
Ich denke, dass Lenny eine Botschaft rüberbringen will.
Jetzt muss ich Sie bitten, lauter zu sprechen.
Er möchte eine Botschaft rüberbringen.
Und dabei ist er ehrlich und ernst.
Ich denke, seine Botschaft ist die:
Er will den Amerikanern einen Spiegel vorhalten,
damit sie ihr wahres Ich sehen.
Ich höre den Zeugen nicht.
- (Richter) Bitte. - Es tut mir Leid.
(räuspert sich)
Er verwendet Worte als Waffen und zieht den Leuten damit eins über.
Um ihnen zu zeigen, dass sie in ihrem Leben
stets einer Doppelmoral folgen.
Worte sind seine Werkzeuge, und er verwendet sie wie ein Handwerker...
(Richter) Ruhe! Ruhe! Die Zuschauer sollen sich setzen.
Ruhe im Gerichtssaal. Mr. Bruce!
Was war das genau für ein " Gesang"?
Es sollte ein Gespräch zwischen einem Paar sein,
das gerade... dabei war...
Geschlechtsverkehr zu haben.
(Lenny auf Band) "Zu" ist eine Präposition. "Kommen" ein Verb.
"Zu" ist eine Präposition. "Kommen" ist ein intransitives Verb.
"Zu kommen". Diese Wörter höre ich als Erwachsener ständig.
Selbst als Kind habe ich sie gehört.
Sie sind wie ein großes Trommelsolo. "Bist du gekommen?"
"War's gut? Bist du gekommen?"
"War's gut?"
"Mit dir komme ich am allerbesten, besser als mit jedem anderen. "
(Singsang) "Aber komm nicht in mir. Komm nicht in mir. "
"Komm nicht in mi-mi-mir, komm nicht in mi-mi-mir,
komm nicht in mir. "
(normale Stimme) "Ich kann nicht kommen. Frag nicht."
"Du liebst mich nicht, deshalb kommst du nicht. "
"Ich liebe dich, aber ich kann nicht kommen, wenn ich voll bin. "
- "Weil du mich nicht liebst." - "Unsinn."
"Das hat nichts mit meiner Liebe zu tun. Ich kann einfach nicht kommen. "
Und wenn irgendjemand in diesem Raum, in der Welt,
diese beiden Wörter obszön und unanständig findet,
dann kann er wohl nicht kommen.
(schlägt mit dem Hammer)
Mr. Bruce, wir sind nicht zu Ihrer Unterhaltung hier.
Ich weiß nicht, ob dies obszön war...
- Glauben Sie an Gott? - Gerichtsdiener?
Der Ihren Körper erschuf?
Denn wenn Sie ein Werk Gottes sind,
warum erzählen Sie dann Kindern, dass der Körper unrein ist?
Wie langweilig.
Wäre dem so, dann läge der Fehler doch beim Hersteller.
Dann zerren Sie Gott mit mir vor Gericht.
Die Anklage lautet auf Verletzung
von Abschnitt 311.6 des Strafgesetzes:
" Jede Person, die wissentlich obszöne Texte
öffentlich vorträgt, macht sich eines Vergehens schuldig."
" Obszön" im Sinne der Einschätzung von Personen,
die derzeitig gesellschaftliche Normen anwenden.
Die Tat erfolgt, um ein sittenwidriges Interesse zu wecken,
also ein unnatürliches Interesse an Nacktheit, Sex oder Exkrementen,
das die akzeptierten Grenzen übersteigt...
Oh-oh.
...und ohne allgemeinen Wert ist.
Sex und Obszönität sind jedoch keine Synonyme.
Um Sex obszön zu machen, muss seine Darstellung so sein,
dass damit vor allem der Zweck verfolgt wird,
Erwachsene zu moralisch verwerflichen Handlungen anzustiften sowie
zu unsozialem Verhalten.
Manche Typen geilen sich also an meiner Show auf
und wichsen dann über ein Museumsstück.
" Die Geschworenen befinden den Angeklagten
des Vortragens obszöner Texte in der Öffentlichkeit
gemäß Abschnitt 311.6 für nicht schuldig."
(Mann) Sie erwähnten eine teilweise Hafterlassung?
Kam es dazu?
Nein. Ich machte was und musste die ganze Zeit absitzen.
Was passierte denn?
- Ich hab was extrem Dummes gemacht. - Sie wollen es mir nicht sagen?
Nein.
OK. Sie kamen jedenfalls raus.
Ja. Sie erzählen einem ja viel über Rehabilitation,
sie geben einem etwas Geld, sie wollen einem helfen, und dann...
- Viel Glück. - Oh. Vielen Dank.
...schieben sie einen ab.
(Klingeln)
Es war eine Farce. Ich schrieb doch von der Frau...
Die mit dem Hut und dem zuckenden Mund?
Genau. Als wir in den Gerichtssaal kamen, schrie sie: " Er ist schuldig."
Und dann: " Er ist unschuldig."
- Und wieso? - Sie war ein Alkie.
Und sie musste was trinken?
- Genau. Mich hat also der Wein gerettet. - Egal. Du hast gewonnen.
Ja, aber ich wollte mit dem Recht auf Redefreiheit gewinnen.
Ich liebe dich.
Ich war so glücklich. Und er wohl auch.
Er hat damals viel Kohle verdient.
Nach dem Prozess und all dem Medienrummel
wollte ihn jeder sehen.
Da waren die fast coolen Playboy-Typen, die "in" sein wollten.
Und dann waren viele da, die ihn einfach geliebt haben.
Du bist die Wahrheit.
(Publikum) Oh!
Sie ist irre...
(Gelächter)
Sie hat Recht.
Er hat einen auf Rabbi gemacht. Ich habe ihn aufgezogen.
Ich nannte ihn den "meschuggen Messias".
Ich bin nicht gegen die Religion. Es freut mich einfach, dass Leute
Gott außerhalb der Kirche finden.
(Artie) Er hat alle veralbert. Den Papst.
Sogar Kennedy war nicht vor ihm sicher.
Viele wollten wohl sehen, ob er wieder verhaftet wird.
Absolut. Da liegen Sie völlig richtig.
Waren Sie bei ihm, als er in Los Angeles und Chicago verhaftet wurde?
Was ist los?
Es ist wie bei dieser Trinkerin in Und morgen werd' ich weinen.
- Lillian Roth? - Nein, Susan Hayward.
Junkies denken: "Und morgen werd ich aufhören."
Und so war es auch bei mir.
Aber morgen ist dann...
(Honey) Folge den Punkten ins Wunderland.
Verdammt! Er war sauber, bis du ihn wieder reingezogen hast.
OK, ich bring mich um.
Lenny war selbst auch stark drogenabhängig, nicht wahr?
Sie sind Spitze. Ich soll es echt sagen, was?
Monogram Pictures präsentiert
" Zusammen verrotten" mit Faye Wray und King Kong.
Das ist lustig, was?
King Kongs Mutter.
Ihr haltet euch für so verdammt witzig...
(# Jazz)
- Nun? - Keine Chance.
Die alte Hexe will nicht hören!
- Sie muss. - Dann sag du's ihr.
Beth, du kannst ihn nicht auf die Bühne lassen.
Die haben alle fünf Dollar gezahlt. Weißt du, was das kosten würde?
Wenn er verhaftet wird, bist du deine Lizenz los.
Ich riskier's.
Lenny, sei ein guter Junge und stell dich auf die Beine.
(kichert) Lenny, du kommst nicht hoch.
Komm Lenny, du musst hochkommen.
Komm, du kannst es schaffen.
- Sie warten dort draußen auf dich... - Ich bin kein Junkie.
Du darfst die Leute nicht enttäuschen. Ah, na also.
So ist's recht.
Ich bin stolz auf dich.
Oh-oh. Die Großstadtbullen.
Und die Landkreisbullen.
Und die Staat-Bullen. Und sind da nicht sogar zwei von Interpol?
Und ich habe auch vier von der Bergwacht gesehen.
(hustet)
(kichert)
(Applaus)
(Mann) Meine Damen und Herren, Lenny Bruce.
Der Superjude!
(unhörbar)
(hustet)
Der Ökumenische Rat hat dem Papst erlaubt, Nonne zu werden.
Aber nur an Freitagen.
Warten Sie. Was?
King Kong ist jetzt bereit?
Oh, er ist fast bereit.
Wir haben King für die zweite Show.
Ich muss die Fotografen warnen: Verwenden Sie keinen Blitz.
Lassen Sie den Blitz aus,
sonst wird King hier ein wenig ungemütlich.
(Gelächter)
Gebt ihm also bloß ein...
Flug... ein Gebäude zum Spielen
oder ein Flugzeug zum Drücken und...
Was hab ich gerade gesagt?
Es ist irre, Mann, weil ein Richter mit so was durchkommt.
Er sitzt da oben, total mit Stoff zugepumpt, Mann,
und sagt: " Ich fasse es ins Auge."
Also, wo war ich? Moment noch, wo war ich?
Oh ja, ich weiß. Ja, ich weiß, was ich tun will. Was ich tun will.
Sie wundern sich wohl, warum ich den Mantel trage.
Der Grund, warum ich den Mantel trage, ist natürlich,
dass ich ein paar Mal verhaftet wurde,
und beim letzten Mal in Los Angeles
hatte ich nicht mal Zeit, meinen Mantel anzuziehen. Und da es hier kalt ist,
bin ich diesmal bereit, wenn sie kommen.
Und die Bullen... sie sind hier heute Abend.
Oh, sind heute ein paar Anwälte hier?
Wo? Sie? Sind Sie ein Anwalt? Wirklich?
Hier. Jetzt habt ihr Typen auch den Rest.
Mehr hab ich nicht.
(seufzt)
Äh...
Ich... nein... ich will Ihnen etwas zeigen.
Oh, ich weiß, was ich Ihnen zeigen will.
Möchten Sie...
möchten Sie ein Bild von einem tollen Busenwunder sehen?
Das ist meine Frau. Und ich habe sie weggegeben.
(hustet) Wo gehen Sie hin? Warten Sie doch.
He, wo gehen Sie denn alle hin?
Ich hab doch noch nicht mal "Schwanzlutscher" gesagt.
(Gelächter)
Sollen sie doch gehen.
(hustet)
Ich kann in diesem Loch nicht arbeiten.
Mein Magen bringt mich um.
Ich weiß, was ich tun will. Ich weiß, was ich tun will.
Das hier ist für euch Jungs.
Ich habe hier in der Zeitung gelesen... in der Zeitung.
Einen Artikel über Transvestiten, die sich als Polizisten ausgeben.
Polizisten, die sich wie Damen herausputzen.
Hier ist Polizist Dolan. Oder Stan für die Jungs aus der Sauna.
" Nach Aussage von Stanley Dolan war der schwerste Teil zu lernen,
wie man in Hackenschuhen läuft."
Und das ist schon stark. Ihr Leute seid so naiv, Mann.
Ich verteidige euch ständig, aber ihr seid so naiv.
Ihr denkt, der Typ greift euch und ihr müsst nur sagen:
" Hören Sie auf. Sie können mir nichts tun. Ich bin keine hübsche Frau."
" Ich bin ein Polizeibeamter, und Sie sind verhaftet."
Aber ihr... ihr wisst nicht, mit wem ihr es zu tun habt, Mann!
Es ist ihnen egal. Sie greifen sich euch und sagen:
" Und wenn schon. Du hast einen süßen Hintern,
also werde ich dich nageln."
Es ist nicht schön.
Es ist nicht schön, Leute anzustiften.
Leute zu verleiten.
Oder diese Leute auszubeuten. Die sind krank.
Sie wollen wissen, wovon ich rede? Ich rede über Vietnam.
Es ist doch so...
Katholizismus ist ein riesiges Markenprodukt.
Wie... Wie Howard Johnson's Hotels.
Und Kennedy.
Er... Nein, nein. Er kann nicht...
Mann, ich bring heute keinen Satz zu Ende,
aber das, was ich Ihnen sagen will,
ist Folgendes: Hier geht es um Schikane!
Und Unterdrückung!
Um Klubbesitzer, die mitten in der Nacht angerufen werden,
damit sie mich nicht engagieren.
Sonst verlieren sie ihre Ausschanklizenz.
Um Vietnam! Die Gräueltaten hier wie da!
Es tut mir Leid.
(seufzt) Ich bin nicht witzig.
(flüstert) Ich bin kein Komiker.
(hustet)
(hustet) Was für ein Beifall.
- Tritt die Tür ein. - Aus dem Weg!
- Weg da, junge Frau! - (Sally) Bitte, tun Sie ihm nichts.
(Artie) Vorsichtig.
Ohne Durchsuchungsbefehl haben Sie hier nichts verloren.
Ich liebe dich.
Im folgenden Jahr wurde ich 13 Mal verhaftet.
Ich bin durchgedreht.
Ich habe ihn in Kliniken geschleift.
Es hagelte Konzertabsagen, Verrisse.
Ich endete in einer Klinik...
in der Psychiatrie...
in einer Gummizelle.
Dann wurde er wegen Drogenbesitz verhaftet.
Nun musste er auch damit vor Gericht, nicht wahr?
Dann ging's mit seiner Gesundheit bergab.
- Rita? - Ja.
Kannst du meinen Friseurtermin verlegen?
Brustfellentzündung. Man musste eine Lunge ausschaben.
Aber es war zu spät.
Manchmal wusste ich nicht mehr, wo ich tagsüber gewesen war.
(Artie) Er hatte bald kein Geld mehr. All die Arzt- und Anwaltsrechnungen.
Die Drogen, die Probleme mit Honey und...
Ich meine, er war echt arm dran.
Sie machten einen Einschnitt von der Brust bis zum Rücken.
Äh - wo waren wir?
Dieser Zirkus läuft jetzt schon seit vier Jahren.
Die Stars in der Manege sind der Staatsanwalt
und die diversen Gerichte.
Ich bin der Depp, der vom Drahtseil gefallen ist und krepiert.
Könnt ihr das Mikro aufdrehen? Hier hört mich keiner.
OK, wo war ich gerade? Chicago: Ich wurde verurteilt.
Der Fall ist jetzt in der Berufung,
unter Bezug auf einen anderen Fall, US268 - ach nein, Moment...
US 652. Das ist nicht...
Wieso denn? Das ist doch der Witz!
- Was sonst? - (Mann) Rede über Titten.
Ich will aber nicht über Titten reden. Ich kann nicht...
Soll ich Ihnen was zu Titten sagen?
Sehen Sie diese Frau? Tolle Titten.
Wir können sie jedoch nicht ablichten,
weil das obszön und anstößig wäre.
Richtig anstößig ist jedoch,
dass die Zeitungen voller Titten sind, die verstümmelt wurden...
- Machen Sie Licht. ...verbrannt. Ist doch komisch.
- Mann, was ist denn los? - Der Mann steht unter Arrest.
Was, schon wieder? Was zum Teufel wird hier gespielt?
Ist es schick, mich zu verhaften?
- Er sagte: " Fick dich doch!" - Einspruch!
Sie reißen das aus dem Kontext heraus.
Abgelehnt. Bringen Sie Ihren Klienten zur Räson. Bitte weiter.
Woran erinnern Sie sich noch? Hat er eine Handbewegung gemacht...
- Einspruch! - Er führt ihn.
Verzeihung. Ich formuliere die Frage für Mr. Bruce um.
Also gut. Woran können Sie sich sonst noch erinnern?
Verwenden Sie ruhig Ihre Notizen.
- An eine Handbewegung. - Wer hätte das gedacht.
- Was für eine Handbewegung? - Mit dem Mikrofon.
Könnten Sie diese Geste dem Gericht wohl vorführen?
Das sollte doch nie "wichs dir einen" heißen!
Er macht meine Show fürs Gericht!
- Mr. Bruce! - Wie können Sie da urteilen?
Was er tut, ist obszön. Nein, ich will's ihnen sagen!
- Ich sollte es zeigen! - Mr. Bruce!
Ich spiele mich besser als er! Ich mach's ja schon länger!
Wenn ich doch nur mal mit ihm reden könnte.
Er würde mich sicher verstehen.
Er will nichts mehr von dir hören.
Er straft dich für Missachtung.
Ihr vertretet mich nicht ordentlich.
Wir geben uns alle Mühe.
Habt ihr ihm vorgeschlagen, dass ich meine Show zeige?
- Nein. - Warum nicht?
Er kennt die Bänder, hat deine Zeugen gehört,
und du bist nicht in der Lage...
Mir geht's gut. Aber ich verliere den Fall, wenn ich hier nichts zeige!
Das weißt du. Das weiß er. Und ich weiß es auch.
Können wir uns mal kurz besprechen?
Nein, es geht hier um mich. Ich will es hören.
OK, wie du meinst.
(geflüstertes Gespräch)
Ihr müsst nicht flüstern.
Wenn es zum Berufungsgericht geht, musst du dich benehmen.
Wir müssen das Urteil hinnehmen.
Super! Ihr nehmt es hin, aber ich sitze!
- Das ist doch grotesk! - Die Vorinstanz ist bedeutungslos.
- Völlig egal. - Es wird wie in Chicago sein.
Wir legen Berufung ein, du kommst frei.
Aber das hat mich Jahre und Geld gekostet.
Ich musste mir heute schon 10 Dollar borgen.
Ich bin wie der letzte Arsch hier.
Bis der Fall durch ist, ist es zu spät.
Ich will nicht in den Knast! Und ich sage euch noch was.
Entweder ihr ruft mich auf, damit ich meine Show vorführe,
oder ich verklage euch.
Dann vertrete ich mich selbst. Schluss mit all dem Mist!
Ich möchte mich von jetzt an selbst vor Gericht vertreten.
Ich hatte Differenzen mit meinem Beistand.
Ich schlage vor, dass Sie eine Vertagung beantragen
und sich einen neuen Anwalt suchen.
Ich würde diesem Antrag stattgeben.
Ich will einfach nur mit Ihnen reden,
ohne all diese juristischen Fallstricke.
Sie machen es mir hier sehr schwer.
Meine Anwälte sagen mir:
" Mach dir keine Sorgen, die von der Vorinstanz sind Idioten."
" Wir gehen in Berufung."
Aber ich tue nichts Unrechtes.
Setzen Sie sich bitte!
- Was ist mit Redefreiheit? - Meine Geduld ist am Ende.
Lassen Sie mich doch meine Show hier vorführen.
Wenn Sie es nicht lustig finden,
wenn Sie keinen Wert darin finden können, wenn Sie...
Das muss ein Ende haben!
Euer Ehren... ich will wirklich Ihre Achtung.
Sie sind ein guter Mensch, und unser Recht
ist das beste der Welt, aber Sie scheinen mich nicht zu hören!
- Setzen! - Wenn ich über Titten rede,
will ich niemanden schockieren, indem ich sage:
" Titten, Ärsche, Titten, Ärsche!"
Ich will nur unsere Doppelmoral aufzeigen!
Ich muss Sie der Missachtung des Gerichts für schuldig befinden!
OK.
Dann verurteilen Sie mich. Sofort. Ich habe kein Geld mehr.
Ich kann mir keinen Prozess mehr leisten.
Die Polizei hat meine Zulassung. Ich habe Auftrittsverbot.
- Verurteilen Sie mich. - Ich verurteile Sie heute nicht.
Sie sollen wiederkommen, mit einem neuen Rechtsbeistand.
Außerdem ordne ich für Sie eine psychiatrische Untersuchung an.
- 16. Dezember. - Sie wollen die Wahrheit unterdrücken!
Entfernen Sie diesen Mann aus dem Saal.
Der Prozess ist vertagt!
...die Wahrheit stärkt dieses Land!
Ihr braucht den Abweichler. Hört ihn an!
Ihr braucht den Irren, der euch sagt, wann ihr Mist baut!
Je mehr ihr ihn knebelt, desto mehr braucht ihr ihn.
Bitte! Lasst mir meine Worte! Es sind doch nur Worte.
Ich tu doch keinem weh!
(Polizeifunk)
Er wurde in New York zu vier Monaten verurteilt, stimmt's?
Ja.
- Und er hatte Angst, eingesperrt zu sein? - Ja.
Bei seinen Sachen fand man auch einen Brief von der Bank.
Er hatte das Haus verloren.
Glauben Sie, dass all diese Dinge etwas mit seinem Tod zu tun hatten?
Was meinen Sie damit?
Bis Samstag.
Schlaf dich aus, und verlier ein paar Pfunde.
Ja. Ich werde eine Diät machen. Tschüss.
Tschüss, Mann.
Ich weiß, was Sie andeuten wollen, aber das stimmt nicht.
So etwas hätte er nie getan.
Überhaupt...
Warum hätte er sonst abnehmen wollen?
Ich habe ihn wirklich geliebt.
Schön, dass seine Platten sich wieder verkaufen.
Er war durchgeknallt. Hat irre Sachen gemacht.
Und wir haben uns immer gegenseitig aufgezogen.
Ist es nicht eine Ironie des Schicksals,
dass man Sachen, für die er verhaftet wurde,
heute für relativ harmlos hält?
(Honey) Nun, also... ich weiß nicht.
Ich meine...
Er war einfach so verdammt witzig.
Ein Studio will einen Film über sein Leben drehen.
Ich habe alle Rechte.
Oh, ich fürchte, mehr Zeit habe ich leider nicht.
Will mir einen neuen Komiker ansehen.
Vielen Dank.
- Vielen Dank. - War mir ein Vergnügen.
(Lenny) Jetzt sitz ich echt im Dreck. Ach, Mann. Vergiss es.
Untertitel: Visiontext Ricarda Brucke
DEHOH